وضع ابناء و ازواج السعوديات

Question

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة وبعد
انا اجنبي متزوج من سعودية من قبل 25 سنة وللاسف اقول ان كل القرارات التي صدرت بخصوص اوضاع ابناء السعوديات اللذين بلغوا سن الثامنة عشر وحصولهم على الجنسية ماهي الا قرارت في الادراج ولاتنفذ الا اذا كنت من اصحاب الوسايط او ان تبحث عمن يتوسط لك وتتذلل لخلق الله كي تحصل لابنك على شئ مفترض انة من ايسط حقوقةوحتى القرارت التي تخص الزوج الغير سعودي مارايت بها إلا كل عنصرية وامتهان لكرامتة ومخالفة لشرع الله فحتى يتمتع الزوج كما يقال بصلاحيات لابد ان يجعل الولاية لزوجتة علية وان تكون كفيلتة وان يقوم بتعديل مهنتة سواء طبيب او مهندس او محاسب وهي المهنة التي اضاع عمرة ومالة من اجل امتهانها يعدلها لتصبح زوج مواطنة او كما تقال (زوج الست) ولكن الشره على اشباه الرجال اللذين تنازلوا عن كرامتهم و لهثوا وراء السراب وما اقول الا حسبي الله ونعم الوكيل. ارجو ان تتقبلوا كلامي بصدر رحب وبالمناسبة مستعد لمناقشتة بمنتهى الاريحية والموضوعية والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.

Comments

لو طالبت بحقوق ابناء السعوديات وازواجهن سواء بتطبيق القرارات الصادره او المطالبه بالمزيد لكنت معك لكن ان تمتعض بهذه الطريقه فاقول لك فعلا ،،، زامر الحي لا يطرب ،، ومنت مجبور تنقل كفالتك خلك على الغريب احسن

---

الى كل من علق على ماكتبت ...اول شي تحاولون اظهار اني معترض على نظام الكفالة وذلك اما بسوء فهم لما كتبت وينطبق عليهم قول أساء فهماً فأساء إجابة ...او بسوء نية ...لكن اقولها مرة ثانية ان هذا نظام البلد ويطبق على رقبتي وبرضاي وبدون اي اعتراض والدليل على ذلك اني اعيش في هذا البلد منذ ٢٥ سنة ويعلم الله اني اعشق ترابة ومستعد للتضحية بنفسي في سبيلة ويشهد الله اني لا اقول هذا نفاقا فاعوذ بالله ان اكون من المنافقين ولا ارتجي من احد شيئا فلله الحمد اني في نعمة اشكر الله عليها ولكن اعتراضي ان تكون زوجتي هي ولية امري لان الله شرع من فوق سبع سماوات الولاية للرجل على اهل بيتة بدون تمييز للجنسيات وياتي احد من البشر ويرى ان شرع الله به نقص (تعالى الله عما يصفون) ويجعل الولاية للمرأة على زوجها وياتي احد المدافعين ويقول ان لازم تكون لك ولاية من احد حتى لو كانت حرمة بس احب اذكرة بحديث سيدي وسيده وسيد بني ادم الرسول صلى الله علية وسلم القائل "لابارك الله في قوم ولوا امرهم امرأة" يعني يشرفني يكون كفيلي رجل واتصاقع معة ولا اني اتنازل عن حق شرعه لي الله او اتنازل عن كرامتي والاخ اللي يقول انة يفضل يكون زوج الست عن انة يكون زوجة الكفيل اقولة مبروك وانك ستجد نفسك حيث تضعها ولن يعاملك الكفيل كزوجته الا برضاك...واذا وضعت نفسك على الارض فلا تلوم من يدعس عليك... الخلاصة هناك رجال يجعلون العصمة في يد زوجاتهم ويجدون لانفسهم الاعذار وهناك رجال يطالبون بحق المرأة الإمامة في الصلاة وغيره كثير ولازال يطلق عليهم رجال ولله در القائل " ليس كل من يطلق عليهم رجال هم رجال... فكلمة طير تجمع بين الصقر والدجاجة ... ومن كان يرى ان طريقة طرحي للموضوع بها امتعاض او فظاظة فانة كمن يلوم العصفور المذبوح على شدة الألم واقول له ان الحقيقة والصراحة دائما موجعة ولكن كما يقال " تبي تعرف إن الكبار كبار ،
حكي الصراحة ما يزعلهم .  
و تبي تعرف إن الصغار صغار ،،
لا جيتهم لازم تجاملهم.... وسلامتكم

---

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
الاخ ابو بدر انا عارف وين حاطت نفسي ونقل كفالتي على زوجتي لا يعني انتقاص لرجولتي او نقل الولاية والعصمة لها فهذا كلام مردرد عليه
ومن ناحيتي اتوقع هالامور كلها شكلية وحبر على ورق مجرد تسهيل اوضاع  كما اكثر (الرجال )ازواج السعوديات
اما بالنسبة للصقر والدجاجة اتوقع والله اعلم بان الصقر لو كان مقصوص الجناحين  ومحبوس داخل قفص يعتقد انه (قفص ذهب )فالدجاجة خير منه .
 (عقدة النقص )واضحة بحديثك وفيها انتقاص للمراءة التي هية امك واختك قبل ان تكون زوجتك.  ملاحظة: ما يكون عندك اعتراض على مسمى ابن مواطنة
على فكرة اسم ابو بدر انا سامعه بمسلسل سوري لتكون انت نفس الشخص

Answer 1

ما يجوز وصفك لمن نقل كفاله على زوجته انه من اشباه الرجال
هذا كلام اصلا لا يمت للرجوله بصله

وعموما مافي احد ضربك على يدك انت في بلد لا بد مايكون لك كفيل فيها
سواء زوجتك او شركه او مؤسسة او مواطن سعودي او مواطنه سعوديه
في كل الأحوال لازم تكون تحت ولاية لو تبي تعيش داخل المملكه العربيه السعوديه


لو متضايق من ان الكفيل يكون زوجتك المفروض تتضايق من مبدأ الكفاله بشكل عام وتورينا رجولتك وتعز نفسك وتروح على بلدك تعيش بدون كفيل وبدون ولايه .. على حد تعبيرك

ارجو تتقبل كلامي بصدر رحب لاني مو مستعد للأخذ والعطا في كلام لا جدوى منه .. والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته .

Answer 2

طيب خلاص
خلي أشباه الرجال في حالهم ،،، هم مبسوطين كذا

وخليك انت الرجل الشهم وروح قدم خروج نهائي

لان نظام الكفالة فيه من الرق والعبودية ، وانت حر ماترضى تكون ملك لأحد.
مو مشكلتنا ان عندك مشاكل شخصية

Answer 3

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اخي العزيز اكون (جوز الست) على حد تعبيرك خير من ان اكون (زوجت الكفيل) ههههه والمعنى واضح في كلمة زوجت الكفيل سواء كان مؤسسة او فرد .
هذه قوانين البلد ولازم تلتزم فيها وانت حر تكون زوج مواطنة او (زوجت كفيل)
والسلام ختام

Comments

الى كل من علق على ماكتبت ...اول شي تحاولون اظهار اني معترض على نظام الكفالة وذلك اما بسوء فهم لما كتبت وينطبق عليهم قول أساء فهماً فأساء إجابة ...او بسوء نية ...لكن اقولها مرة ثانية ان هذا نظام البلد ويطبق على رقبتي وبرضاي وبدون اي اعتراض والدليل على ذلك اني اعيش في هذا البلد منذ ٢٥ سنة ويعلم الله اني اعشق ترابة ومستعد للتضحية بنفسي في سبيلة ويشهد الله اني لا اقول هذا نفاقا فاعوذ بالله ان اكون من المنافقين ولا ارتجي من احد شيئا فلله الحمد اني في نعمة اشكر الله عليها ولكن اعتراضي ان تكون زوجتي هي ولية امري لان الله شرع من فوق سبع سماوات الولاية للرجل على اهل بيتة بدون تمييز للجنسيات وياتي احد من البشر ويرى ان شرع الله به نقص (تعالى الله عما يصفون) ويجعل الولاية للمرأة على زوجها وياتي احد المدافعين ويقول ان لازم تكون لك ولاية من احد حتى لو كانت حرمة بس احب اذكرة بحديث سيدي وسيده وسيد بني ادم الرسول صلى الله علية وسلم القائل "لابارك الله في قوم ولوا امرهم امرأة" يعني يشرفني يكون كفيلي رجل واتصاقع معة ولا اني اتنازل عن حق شرعه لي الله او اتنازل عن كرامتي والاخ اللي يقول انة يفضل يكون زوج الست عن انة يكون زوجة الكفيل اقولة مبروك وانك ستجد نفسك حيث تضعها ولن يعاملك الكفيل كزوجته الا برضاك...واذا وضعت نفسك على الارض فلا تلوم من يدعس عليك... الخلاصة هناك رجال يجعلون العصمة في يد زوجاتهم ويجدون لانفسهم الاعذار وهناك رجال يطالبون بحق المرأة الإمامة في الصلاة وغيره كثير ولازال يطلق عليهم رجال ولله در القائل " ليس كل من يطلق عليهم رجال هم رجال... فكلمة طير تجمع بين الصقر والدجاجة ... ومن كان يرى ان طريقة طرحي للموضوع بها امتعاض او فظاظة فانة كمن يلوم العصفور المذبوح على شدة الألم واقول له ان الحقيقة والصراحة دائما موجعة ولكن كما يقال " تبي تعرف إن الكبار كبار ،
حكي الصراحة ما يزعلهم .  
و تبي تعرف إن الصغار صغار ،،
لا جيتهم لازم تجاملهم.... وسلامتكم

Answer 4

ما اقول الا الله يعينك على نفسك ،، الحين لو نقلت كفالتي على زوجتي اصبحت العصمه في يدها واصبحت هي ولية الامر والآمر الناهي وانت العبد المنفذ للاوامر ،، اذا زوجتك كذا فنحن الحمد لله والشكر في خير ونعمه ونحن وزوجاتنا نعرف ديننا وتعاليمه جيدا ولا نهتم بالشكليات التي اجبرنا عليها بطريقه او اخرى

Answer 5

عزيزي ابوبدر
لا أدري سبب اصرارك الغريب على اعتبار من عدلوا مهنتهم إلى " زوج مواطنة " هم أشباه رجال . وأنا استغرب فعلا أنه مازال هناك عينات من البشر على هذه الشاكلة . قد يكون لك ظروف وأسباب جعلت منك عرضة للامتهان "كما تقول " ولكن أنا متأكد أن السبب لهذا الشعور الطاغي لديك بأنك ممتهن له أسباب أخرى غير كونك زوج مواطنة أو كما تصف نفسك بـ " زوج الست " ... لا أحد يقول بأن التنظيمات الجديدة هي الأفضل والأروع والأمثل والخالية من أي سلبيات .. ولكن إصرارك الغريب على أن تعتبر نفسك ممتهن إلى هذه الدرجة وتريد وبالإكراه أن تسحبنا معك إلى هذا الشعور الى أقصى حد .. هل تريد أن تبقى على كفالة فرد أو مؤسسة أو شركة ؟؟؟ هل تريد أن يتم تهديدك بالكفالة اذا اكل كفيلك حقوقك ؟؟ اذا كنت تريد ذلك فهذا شأنك .. وانظر بعدها من الممتهن نحن أم انت .
أما كون نظام الكفالة داخل نطاق الاسرة فالموضوع أبسط بكثير مما يدور في أفكارك .. أوراق رسمية بالجوازات فقط لاغير . لادخل لتركيبة الاسرة ولا لقوامة الرجل فيها على بيته الا لمن يسيء الظن أو لديه مشاكل شخصية في بيته .

Comments

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة وبعد
الى جميع الاخوة اللذين علقوا على ماطرحت واللذين تاثروا من كلامي ...اولا ومن باب الشجاعة الادبية اعتذر منكم على التشبية اللي زعلكم لكن اعتذاري لايعني اقتناعي بقبولكم بنقل الكفالة وانما اقتناعي ان كل واحد لة ظروفة وطريقة تفكيرة وتقبلة للامور... ثانيا للذين يعتقدون ويلمحون ان رفضي للوضع ناتج عن مشاكل شخصية او نوع من عدم التفاهم بيني وبين زوجتي اقول لهم ان هذا غير صحيح لاني كما ذكرت سابقا متزوج من قبل 25 سنة وحياتي الاسرية ولله الحمد كانت مستقرة واذا كان فية مشاكل ما استمر الزواج كل هذة المدة ولكن فعلا مشاكلي بدات منذ صدور هذة التعديلات والتي كانت بمثابة اول مسمار في نعش زواجي بعد كل هذة المدة.....
 ثالثاً الاخوة اللذين يقولون ان هذة اجراءات صوربة وحبر على ورق اقولة تضحك على نفسك لانها واقع فعلي وماهي حبر على ورق والدليل على ذلك اذا لاقدر الله وتوفى ابوك في بلدك وتبي تسافر ولا عندك شغلة مهمة خارج السعودية اتحداك لو تطير وتوقع مانت خارج من المطار بدون اذن و موافقة من زوجتك باعتبارها الكفيل وتذكر حديث الرسول صلى الله علية وسلم " لاتسافر امرأة مسيرة ليلة بدون اذن زوجها" لان الزوج هو ولي امر زوجتة ...دحين قولي وخلك صادق مع نفسك مين هنا ولي امر مين فعليا وماهو على الورق ؟؟؟ ودا فقط مثال واحد ناهيك عن اذا حبيت تشتري سيارة او تفتح حساب في بنك او او او يعني مافي شي تسوية الا لازم اذن كفيلك اللي هو ولي امرك..... والاخوان اللي يتكلمون عن القوامة خلنا نتناقش بموضوعية... هل تعلم انة لايحق لك انك تمثل زوجتك او انك تراجع عنها في اي دائرة حكومية ولازم هي تنزل وتتسحب على وجهها وسط الرجال حتى تنهي معاملتها او تدور على شخص سعودي عشاان يكون وكيلها !!! طيب انت كزوج وولي امر زوجتك فين وضعك من الاعراب هنا ؟؟؟ وهل تعلم انة اذا عندك ولد في عمر المراهقة ومسكوة لاي سبب ودخلوة الحجز انك كولي امرة لاتستطيع كفالتة او انك تخرجة ؟ يعني حتى ولايتك على ابنك ماهي لك... وهل تعلم ان اذا ابنك في سن الجامعة مايقدر يقدم على الابتعاث بسبب جنسية ابوة وانة مهما كان تفوق ولدك فية بعض التخصصات اللي مايقدر يقدم فيها بسبب جنسية ابوة...وهل تعلم انة لاقدر الله في حالة وفاة الزوجة فانة يجب عليك انت وابنائك ان تبحثوا عن كفيل مثلكم مثل اي وافد دوبة داخل البلد... وهل تعلم انة في في حالة وفاة الأم لا يتم توريث أبنائها ما تملك من عقارات، بل يتم تسليمها إلى الجهات المختصة لعرضها في المزاد العلني وبيعه، ومن ثم تسليم المبلغ إلى الورثة بعد أخذ نسبة معينة من قيمة البيع يعني موت وخراب ديار وتشريد للعيال ... وعلى فكرة دي فقط بعض الامثلة اللي تخليك تحس انك غير معترف بك كولي امر اسرتك امام الجهات الحكومية وتحس انها اقرب لقوانين تاديبيية وضعت للتحقير من شان الزوج بعدم الاعتراف بة كوكيل عن زوجتة او ولي امر عيالة واخيرابوصفة زوج الست و لتاديب الام السعودية على زواجها من اجنبي مع العلم انك ماتزوجتها الا بموافقة من اولي الامر  يعني من الاخر كلها قوانين تزرع في نفسية اولادك وزوجتك كراهية وضعهم وتخليك تحس انك انت السبب وفي النهاية يجي واحد يقولي ليش تحس بالمهانة واني اعاني من عقدة النقص وخرابيط لكن اقولة خلي عيالك يكبروا وابدا احتك بالدوائر الحكومية ولما تحس انك نكرة امام الجهات الحكومية ساعتها اتكلم... دا اذا كان فية احساس  لكن في النهاية اقول لكم يمكن انكم متزوجين جديد يعني لسة شايفين الحياة وردية او من 5 سنين او 10 او حتى 15 سنة وعيالكم لساهم صغار وما اتحديتم على مراجعة الدوائر الحكومية بعد بشكل يبين لك ان قوامتك دي في البيت فقط   لكن اللي زي حالاتي ومر على زواجة مايقرب من 25 سنة وكان منتظر قوانين الاصلاح دي بفارغ الصبر على امل ان وضع اولادي يتحسن وياخدوا حقوقهم وفي الاخر يطلع زي اللي منتظر السمنة من ورك النملة وما اقول الا "حسبنا الله سيؤتينا الله من فضله ورسوله انا الى الله راغبون" ودمتم بود... وبالمناسبة الاخ خفيف الظل اللي يقول مسلسل سوري تراني في الشارع مع الرجاجيل باسعى على رزق عيالي وسايب متابعة المسلسلات للحريم والعيال في البيت !!!!

---

أخ أبو بدر
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

في البداية أحييك على وجهة نظرك المبنية على تجارب واقعية لا ينكر صحتها إلا قليل خبرة لم يجرب أو شخص واهم. قبل أن أتكلم بصراحة أحب أن تعلم بأني متزوج حديث لي ثلاث سنوات و لم أنقل أو أفكر بجدية في النقل على زوجتي لمعرفتي بالأسباب التي ذكرت ولكن...... طبعاً أنا أملك الاختيار في بقائي على شركتي بوضع مريح نسبياً بما لا يستدعي بالضرورة التفكير في النقل. و ضع تحت عبارة أملك الاختيار ألف خط لأن هناك الكثيرين مجبورين على ذلك و خاصة من يعمل بالتجارة و الأعمال الحرة. طبعاً أنا أختلف معك في وجهة نظرك بأن الزوجة تصبح و لي الأمر و هذه مسؤوليتك في المقام الأول أن تفهمها أن الموضوع هو رسمي أمام الجهات الحكومية و تبين لها الأضرار المترتبة عليكم كأسرة في حال عدم النقل ليس من باب التبرير لها أو استجداءها و انما من مبدأ أنك صاحب القوامة و ما تتخذه من قرارات هو لمصلحة العائلة في الأول و الأخير. طبعاً المفترض أن  شرح المر للزوجة يكون فقط من باب العلم بالشيء ليس إلا أما إذا كانت الزوجة تحتاج الى مبررات أو غير ذلك فإن ذلك يدل على علاقة غير صحية و هشة لا ينبغي لها أن تستمر. طبعاً أنت لك 25 سنة متزوج و أنا لسه يادوب كملت 30 سنة منذ بضعة أشهر و أنت تعلم هذا الكلام أكثر مني. و لكن الشاهد في الموضوع و هو ما أريد أن أوصله لك من كلامي أن موضوع نقل الكفالة بغض النظر عما تنطوي عليه القوانين التي تفرضه من تقليل من شأن الزوج أو غير ذلك مما لا يمكنني أن أقره و لكن لا يمكنني أن أنكره أيضاً لأسباب كثيرة أنا على علم بها و لن يتسنى لي الخوض فيها هنا فكل ذلك من المفترض أن لا يؤثر عليك و لا على أسرتك لأنه في الآخر أنت رب الأسرة و لن يستقيم حال الأسرة بدونك و بدل النظر لسلبية القوانين من وجهة نظري الأفضل أن تنظر الى الطريقة التي تستعمل بها القوانين حتى و ان كانت الفائدة بسيطة  بما يعود بالنفع عليك و على أهل بيتك. اذا كان في مصلحتكم النقل على زوجتك فتوكل على الله و لا تتردد و اذا كان غير ذلك فليكن و لكن لا تجعل الإحباط يتملكك بما تعتبره نظرة دونية أو عقاباً لأنك أنت أدرى بحالك و قيمتك و ما ينفعك أنت و أهل بيتك. إذا كانت القوانين قد وضع لحل بعض مشاكل هذه الفئة من السعوديات و لم يلتفت الى مردوداته النفسية على الأزواج و الأبناء فلتفترض حسن النية و لتحاول الاستفادة منها لأجل زوجتك و أبناءك و ان لم تكن ترى أي فائدة فلتعتبر و كأنها لم تكن و تكمل حياتك كما كانت من قبل و لا تنتظر التغيير فقد يحدث و قد لا يحدث في حياتنا و عليه ربما تضيع على نفسك و على أبناءك فرص أنتم أولى بها. طبعاً أنا لا أؤيد من لخص المرجلة بأن تحداك تنزل نهائي و تروح تشتغل في بلدك لأنني أتحداه أن يفعل ذلك . و هذا التحدي مبني على معرفتي بأن من و لد و عاش و تربى في بلد ليس من السهل أن يتركه حتى و ان وجدت فرص أفضل. و أنا هنا أتكلم عن معيشة دائمة في البلد الذي يحمل كل منا جنسيته و ليس لفترة مؤقته. باختصار من ولد و عاش هنا سيقدر على التعايش و التكيف مع الظروف حتى و ان جارت عليه القوانين أو لم تعترف به. المهم ما أنت مقتنع به و ما تفعله لصالحك و صالح زوجتك و أبنائك بغض النظر عن أي قوانين يضعها المشرعون في الدولة للصاح العام من و جهة نظرهم .