سعودية يريد زوجي مني عمل وكالة عامة

Question

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

انا متزوجة من اجنبي منذ ٦ اشهر
اخبرني قبل شهر بانه ينوي مزاولة التجارة
و يريد ان اعمل له وكالة عامة او خاصة
و يكون كل شيء باسمي

ماهي مخاطر هذا الامر ؟
وهل هذا يعتبر تستر تجاري ؟

ايضا لدي سؤال اخير:
هل يحق لي الشك ب نوايا زوجي بأنه ينوي استغلالي كوني سعودية بشتى الطرق
حين يطلب مني في خلال ٦ شهور من الزواج
نقل كفالته علي و تغيير عمله فور الزواج
ثم بعد الزواج بشهر يريد استقدام والدته و انا اقوم بإجراءات الاستقدام عن طريقي
ثم بعد ٥ اشهر يطلب الدخول في مشروع تجاري ..

هل انا ابالغ في شكي ؟ ام من حقه هذا الامر كونه زوجي اولا و اخيرا

Comments

الاخ اباجيري ..
راح ارد على بعض النقاط الاخرى
بالنسبة لاستقدام والدته ناوي يستقدمها و يطلع لها اقامة لمدة عام فقط ثم يعمل لها خروج نهائي
لا اعلم لماذا ؟
لم يشاورني قبل الزواج او بعده ولم يوضح لي اي شي
فقط دخل علي فجأة مرة و قال ابغاك تعملي استقدام لأمي لمدة عام الخ
ولا استطيع ان اساله ابدا لانه لايقبل النقاش في اي موضوع يمس اهله
مثلا لو قلت له ليش بتعمل كذا؟ بيكون رده انتِ ما تبغين امي
جربته في مواقف اخرى مشابهة

لذلك لا استطيع الحكم ان كان يريد الاستقرار او لا

النقطة الثانية : انت قلت الموضوع بالتراضي و هذا الاصل
و للاسف انا استخرت و رفضت الموضوع و زوجي يضغط علي بطريقة غير مباشرة
و انا اعرف من خلال عشرتي معاه - و ان كانت قصيرة -
ان رفضي راح يزعزع علاقتنا
لان زوجي الان يحمل فكرة اني مو واثقة فيه و خايفة منه و مش حاسة بالامان
رغم اني عللت سبب رفضي للوكالة بأني اخاف ادخل بامور قانونية
لكنه امس اخبرني بالصريح : اذا كنتِ مش حاسة بالامان يمكنك عدم العيش معي

النقطة الاخيرة
الزوجات اللي يعملون سجلات لازواجهم .. انا اعرف انه امر عادي جدا و فيه كثير قبلي

لكن انا ارفض لعدة امور و اتمنى ان تقرأها و تنصحني لوجه الله
- اولا مدة زواجنا قصيرة جدا ، لم تبنى ثقة كاملة تخولني اسوي له وكالة عامة
بالعربي : انا للحين اكتشف زوجي و اتعرف عليه
كيف اقدم بهالمرحلة على خطوة كبيرة
- ثانياً علاقتنا غير مستقرة زوجي كثير هددني بالطلاق و مرة اعتدى علي بالضرب و اكثر من مرة شتمني " اهلي لا يعرفون اي شيء عن تصرفاته معي
لكن يكفي اني انا اعرف ، و اشوف زوجي لسه مش مستقر نفسيا و انفعالي فما اقدر ادخل معاه بموضوع زي كذا "

- اخيرا : غموضه معاي و عدم وضوحه يخيفني
مثل موضوع والدته
وهناك موضوع اكبر
عزم للبيت رجل للنقاش بموضوع اني اعمل له وكالة عامة اكثر من مرة
ثم في المرة الاخيرة لم يخبرني بمستجدات ما حدث
و استمراره في عزيمة الرجل رغم رفضي يقلقني لاني لا اعرف ماذا يدور
ولاني اتوقع انه يضمن موافقتي بالنهاية او انه سيضغط علي نفسيا لاوافق ..

---

لازم تخبرين اهلك عادي على شان اذا صار اي مشكله في اي شي لاسمح الله يكونو عارفين
وبصراحه انا اشوف اكثر الزوجات الان زواج مصالح فقط يعني هو مش لاقي حد من بنات من بلاده  ربنا عرفوه بالعقل
وايش الذي يمنع ان اهلك يعرفون اكيد في الامر شي؟؟؟

---

كتبت سبب انو ما يبغى اهلي يعرفون
يحب يقضي اموره بتكتم
و يخاف اهلي يخوفوني منه او يشككوني ب نواياه

---

ببساطه محد يقدر يعرف نوايا زوجك لكن اذ كان انسان ما يبخل عليكي و نيه طيبه وطموح ما يمنع انك توقفي معاه وتكبري مع بعض اما نظامك ذا السعوديه للسعوديين والاجانب ماكلين البلد ويبي السعوديه عشان سجل تجاري طيب والسعودي الي ماخذ بطاقه صراف زوجته وتقاعد بدري وهي مدرسه ويتزوج عليها مدرسه في المدرسه عشان راتبها هذا اي موقعه في الاعراب لا تجلسين تفكرين وتوسوسي ممكن يكون استغلالي وممكن لاء دامك وافقتي عليه من بدايه اجل بادري بنيه طيبه او تطلقي منه وخذيلك سعودي ولا تجلسي تقولي بعد ٦ شهور طلب او بعد سنه اذ مو واثقه في السعودي او الاجنبي اطلبي طلاق لكن من اولها تستغربين يجيب امه طيب وايش فيها ؟؟؟ تفكيرك غريب

---

بلغي اهلك عن تصرفاته اذ زاد الموضوع عن حده

---

الأخ زوج مواطنة
صحيح ماحد يقدر يعرف نوايا زوجي و هو الشهادة لله مثلما تفضلت ما يبخل علي أبداً و طيب و طموح
و ماعندي مانع أوقف معاه أبداً
لكن انا ذكرت أسباب تخوفي و اللي أهمها ان علاقتنا نفسها كانت غير مستقرة

ـ ليس نظامي أبداً ان السعودية للسعوديين
ـ لا أفكر أبداً بأن الأجانب ماكلين البلد
ـ ماعندي مشكلة إنه يجيب أمه و بالعكس انا اكثر وحدة أعاونه على برها و هي بالمناسبة تحبني جداً لأني احترمها و اقدرها و أوصلها
لكن أنا استغربت من طلبه المفاجيء خاصة و انا اجهل طريقة الاستقدام
ـ للأسف في آخر عباراتك انا اجد ان انت تفكيرك غريب : يعني يا اوافق يا اتطلق .. اصلحك الله ما هكذا تورد الإبل !
انا طرحت الموضوع للنقاش و وضحت جميع مخاوفي
ما ذكرت اني ناوية الطلاق أبداً .. أتمنى ترد بدون انفعال و عاطفية.

---

الأخت هنو هذه قناعه شخصيه وانتي تعرفيه أكثر من أي شخص يعني انتي ادرى بتفكيره خلال عشرتك معاه والقرار لكي مرتاحه للخطوه توكلي منتي مرتاحه قفلي الباب من بدري... والله الموفق

---

انتي تقولين انه اعتدى عليكي ويهددك بطلاق هذا انسان مايستحق ان تسوي له شي لانه داخل على طمع طالما مافي اولاد انتي لسه في اول الطريق بعدين بتتعبين معاه طالما اعتدى ويهدد  هذا انسان ماقيه خير وداخل على طمع الله يكفيكي شره انا متزوج مواطنه منذو 25 سنه ماشاءالله عمري ما اعتديت عليها او هددتها بطلاق الحمدلله فكري زين هذا داخل على طمع

---

الأخ الفاضل سراج .. صحيح كلامك و شاكرة لك ردك

---

الأخ الفاضل أبو محمد .. للأمانة هددني مرة و ضربني مرة
التهديد كان قبل اسبوع لذلك انا توترت جداً لانه فتح معاي الموضوع الوكالة بالضبط باليوم اللي بعده "من بعد ما تصالحنا"
ف حسيت لسه محتاجة وقت اكثر ترجع تنبني الثقة و أشعر بالأمان ..

و التهديد الصريح هو يقول انه بسببي
لأنه تقريباً خلال ٤ مرات من خلافاتنا كنت اقوله عبارات مثل الحياة بيننا مستحيلة .. فهو يقول انتي شحنتيني و اضطريتيني اخلي فكرة الطلاق توجد بعقلي
و انا للأمانة اقتنعت اني غلطانة بأسلوبي ..

قد اكون انا البادئة بالغلط
لكن انا توترت كونه فتح الموضوع بوقت كانت علاقتنا غير مستقرة فقط ..

Answer 1

اسمحي لي أخت هنو أن أعطيكي رأيي المتواضع بما أنك طرحتي الموضوع للمشورة.

لو كنت مكانك لقمت بحذف السؤال بمجرد سماعي لرأي السيد الوالد و ثناء بعض الأخوة عليه لأني أعتقد أنها أكبر نعمة أن ينالك جانب من حكمة الوالد بما أنه كما تفضلت لديه خبرة بمعادن الرجال و من المؤكد أنه عملياً لم يوافق على زواجك من غير سعودي بالرغم من التحديات الا و قد رضي عمن تقدم لكي ليسلمه أغلى ما يملك.

أستغرب من الأخوة اللي يقوللك انتبهي يطلع قرض و يشرد و اللي يقوللك راقبيه  و شوفي ايش يجيه و ايش يصرف الخ. طبعاً الأكيد أنهم يرجون لكي الخير و لكن استغرابي بأن تقدم هذه الشكوك المبالغ فيها من شخص لا يعلم حالتك على وجه الخصوص الا من خلال ما طرحتيه في سؤالك و قد ينطبق ما ذكر الاخوة على الموضوع بشكل عام اذا كانت المشورة في هذه المسألة كمسألة عامة يعني زي FAQ أو أسئلة متكررة. أما فيما يتعلق بموضوعك فرأيي هو كالتالي:

- استنتجت من كلامك أن زوجك عصبي و يكره التخوين و هذه صفات طبيعية و لكن تتباين قدرة الناس على التعامل معها. و بالرغم أنه لم يمض على زواجكما أكثر من سنة فأرى من خلال نيته بالاستقرار و بر والديه و نجاحه في حياته العملية و كذلك طموحه أن لا تكوني سبب في  احداث حالة من الكراهية للأنظمة التي ليس لك أو له دخل فيها ما دمت تثقين فيه و تعرفينه جيداً فالنجاح في نهاية الأمر سيكون مردوده على أسرتكم الكريمة و ليس على الناس. فكري في البدائل عند رفضك. أهمها أنه قد يجد بديلاً سعودياً يقوم بعمل التجارة باسمه و ساعتها لن يرضى عنك أو عن نفسه لاحساسه بالقهر أو قد يلجأ للاستمرار في وظيفة و في حال ان كان طموحاً و يكره أن يعمل لدى شركة أو مؤسسة
فسيكون كذلك لديه حالة من الاستنفار التي ستؤثر لا محالة على حياتكما معاً.

باختصار أختي الكريمة رأيي أن تتحدثي معه و تفاتحيه بمخاوفك من المسؤلية القانونية و المالية في النطاق الطبيعي و طبعاً ليس كما ذكر أحد الأخوة انه ياخذ قرض بعشرين مليون و يشرد و الكلام  الذي أأسف أقولك انه كلام فاضي. لأن تمويل البنك له أسس قوية أهمها وجود رهن أو أصل يوازي قيمة القرض و كذلك على حد المساواة وجود جدوى استثمارية للمشروع معتمدة من مكتب محاسبة معروف. يعني مثلاً لو اذا كانت النية شراء أرض و بناء  مدرسة بتقديم دراسة جدوى وحدها البنك سيرفض تمويل المشروع لأنه ليس هناك أصل يوازي قيمة الأرض أو التمويل و كذلك ان كان لديكم نفس المشروع و تريدون شراء أرض و بناء المدرسة بدل الايجار مثلاً  سيحتاج البنك لدراسة جدوى للتموي. فالاجراءات ليست بهذه السذاجة واحد يروح البنك و يقول أبغى مليون يعطوه و بعدين البنك ما راح يعطيه القرض حتى لو معاه وكالة. يعني برضاكي أورضاه أو عدمها أنتي معه خطوة بخطوة في المشروع. في النهاية هذا زوجك و الزواج كعلاقة انسانية عظيمة تقزم أياً من هذه الأمور التافهة. أرجوكي أختي الكريمة لا تترددي و لا تسمعي للناس ما دام ربي أنعم عليكي بوجود أهل يهتمون لأمرك. في النهاية الشيء الوحيد الذي يمكن أن ترفضي المشروع بسببه هو وجود معضلة في استمرار حياتكما معاً و خوفك من المستقبل معه ان وجد ذلك. فيما عدا ذلك امضي و لا تلتفتي أبداً للوراء و ثقي بزوجك في الامور التنظيمية و الادارية و المالية ما دام ائتمنتيه على نفسك فكل ما سبق ليس له قيمة اذا قارنتيه بالاخيرة.

Comments

اخي الفاضل هل اعتمد نصيحتك هذه بعد قراءتك لآخر ماكتبته انا قبل ٣ ساعات ؟

---

ان كنتي تثقين بزوجك و يتبين لكي أن حياتكم المستقبلية ستكون بخير معه لما ذكرتي فيه من طموح و طيبة و تأكيد والدك على ذلك لأنه لو كان عنده شك في نوايا زوجك كان حذرك فلا محال من أن تعطيه الوكالة لأن البدائل أو العواقب قد تكون سيئة أدناها هو شعوره بالتخوين و عدم الرضا عن حياته. أما فيما يتعلق بالمسؤولية المالية و التجارية و القانونية كالسعودة و خلافه فعليكي أن تصارحيه بمخاوفك و اسمعي منه ما ينوي فعله. و يكون طرحك من باب خوفك عليه و على مستقبله بأن يتورط في أي مسؤولية قانونية أو مالية و بما أنه رجل عملي و فاهم في مجاله بالسوق فأكيد لديه دراية بالاجراءات و القوانين.

أما لو كان سؤالك أن تعتمدي نصيحتي فيما يتعلق بأن بتسبب بتوريطك في قرض أو مسألة مالية كبيرة فأؤكد لكي هناك مليون طريقة منها ما هو ليس اختياري سيترتب عليها اخطارك بالمستجدات. فا حطي فلا تقلقي من هذه الناحية. في نهاية الأمر زوجك غير سعودي و القوانين ليست في صفه و ما دام هو الممول للمشروع فلا داعي للقلق و ان كنتي ستساعدينه بأي مبلغ فلا مانع من سؤالك سؤال صريح فيما يتعلق برأس المال المطلوب. قدمي الثقة و توكلي على الله. لو كان المشروع بترتب عليه معاملات بمبالغ تتخطى مبلغ كبير مثلاً نصف مليون أو أكثر فساعتها سيكون قلقك مبرراً أما ان كان الموضوع تمويل كامل من ناحية زوجك فلا توجعي راسك بالأسئلة التي قد تعكس عدم الثقة و دائماً مافي مانع أبداً من المناقشة.

---

اخي احمد ..
ماشاء الله كلامك في جميل وموزون 100%
اتوقع موضوع الاخت هنو .. يحتاج تقعد مع والدها اخوانها وتوضيح كل شي .. هم الاقرب وافهم ..
الناس معادن مختلفه ..
حلو الانسان يكون متفاهم ولين هين .. فما كان اللين فيزشئ الا زانه ومانزع من شئ الا شانه ..
والله نتمنى لك العيش الرغيد الكريم ..
ولكن تناقض التعامل يضع علامات استفهام .. مافي مشكله الانسان يكون بار بوالديه ويفكر في مستقبله بالطرق السليمه والقانونيه .. ولكن .. انا زوجتك .. ليش تهددني وتضربني ( ما اعرف هل بسبب او بدون) وهل في زوج ماكمل 6 شهور يهدد زوجته بالطلاق .. الا اذا فيها شئ غير سويي ..
اما تهددني عشان ماسويت لك وكاله ..
قلي انتا اخدتني عشان نفسي ولا ............. .
شوفي ي اختي الكريمه نصيحتي لك من تجربه ..
1/ توضي وصلي ركعتين واطلب من الله ان يرشدك لما فيه صلاحك وصلاح زوجك.
2/ داخلين ع ويك اند .. جهزي جلسه في البيت الصاله او غرفتكم الخاصه وخلوها جلسه هادئه استنفذي كل مالديك من تقنيه وجهزي مايحبه زوجك من اكل وشرب وغيره وخذيه في مواضيع مختلفه الى ان تصلو لموضوعك وناقشيه بهدوء ووضحي وبيني له انه حيسعدك انكم تكونو مع بعض وتتعاونو في الحياه والعمل واستشفي منه كل شي.
3/ اياك ان لاتعلمي والدك بالموضوع ضررروري يعرف ويكون مطلع ..
وشوفي ي اختي .. فهمت من كلامك ان وظيفته كويسه يعني كبير بالسن وفاهم ..
4/ ابحثي في الامور الشخصيه له اكثر .. القديمه او الارتباطات .. الخصوصيات الظاهره اللي مالك فيه مش شغلك.. فهمتي القصد ..

الله يوفقك ويصلح امرك ..
خطوة بخطوة مع والدك ..

---

أؤيدك في استشارة الأب ما دام أن والدها يتبين من رده الاتزان و عدم التحيز أو الدفاعية المطلقة عن طرف ابنته و في هذه الحالة يكون الأفضل أن يكون الطرح صريح بأن الأمر يخص ابنته و ليس صديقتها.