سعودية يريد زوجي مني عمل وكالة عامة

Question

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

انا متزوجة من اجنبي منذ ٦ اشهر
اخبرني قبل شهر بانه ينوي مزاولة التجارة
و يريد ان اعمل له وكالة عامة او خاصة
و يكون كل شيء باسمي

ماهي مخاطر هذا الامر ؟
وهل هذا يعتبر تستر تجاري ؟

ايضا لدي سؤال اخير:
هل يحق لي الشك ب نوايا زوجي بأنه ينوي استغلالي كوني سعودية بشتى الطرق
حين يطلب مني في خلال ٦ شهور من الزواج
نقل كفالته علي و تغيير عمله فور الزواج
ثم بعد الزواج بشهر يريد استقدام والدته و انا اقوم بإجراءات الاستقدام عن طريقي
ثم بعد ٥ اشهر يطلب الدخول في مشروع تجاري ..

هل انا ابالغ في شكي ؟ ام من حقه هذا الامر كونه زوجي اولا و اخيرا

Comments

الاخ اباجيري ..
راح ارد على بعض النقاط الاخرى
بالنسبة لاستقدام والدته ناوي يستقدمها و يطلع لها اقامة لمدة عام فقط ثم يعمل لها خروج نهائي
لا اعلم لماذا ؟
لم يشاورني قبل الزواج او بعده ولم يوضح لي اي شي
فقط دخل علي فجأة مرة و قال ابغاك تعملي استقدام لأمي لمدة عام الخ
ولا استطيع ان اساله ابدا لانه لايقبل النقاش في اي موضوع يمس اهله
مثلا لو قلت له ليش بتعمل كذا؟ بيكون رده انتِ ما تبغين امي
جربته في مواقف اخرى مشابهة

لذلك لا استطيع الحكم ان كان يريد الاستقرار او لا

النقطة الثانية : انت قلت الموضوع بالتراضي و هذا الاصل
و للاسف انا استخرت و رفضت الموضوع و زوجي يضغط علي بطريقة غير مباشرة
و انا اعرف من خلال عشرتي معاه - و ان كانت قصيرة -
ان رفضي راح يزعزع علاقتنا
لان زوجي الان يحمل فكرة اني مو واثقة فيه و خايفة منه و مش حاسة بالامان
رغم اني عللت سبب رفضي للوكالة بأني اخاف ادخل بامور قانونية
لكنه امس اخبرني بالصريح : اذا كنتِ مش حاسة بالامان يمكنك عدم العيش معي

النقطة الاخيرة
الزوجات اللي يعملون سجلات لازواجهم .. انا اعرف انه امر عادي جدا و فيه كثير قبلي

لكن انا ارفض لعدة امور و اتمنى ان تقرأها و تنصحني لوجه الله
- اولا مدة زواجنا قصيرة جدا ، لم تبنى ثقة كاملة تخولني اسوي له وكالة عامة
بالعربي : انا للحين اكتشف زوجي و اتعرف عليه
كيف اقدم بهالمرحلة على خطوة كبيرة
- ثانياً علاقتنا غير مستقرة زوجي كثير هددني بالطلاق و مرة اعتدى علي بالضرب و اكثر من مرة شتمني " اهلي لا يعرفون اي شيء عن تصرفاته معي
لكن يكفي اني انا اعرف ، و اشوف زوجي لسه مش مستقر نفسيا و انفعالي فما اقدر ادخل معاه بموضوع زي كذا "

- اخيرا : غموضه معاي و عدم وضوحه يخيفني
مثل موضوع والدته
وهناك موضوع اكبر
عزم للبيت رجل للنقاش بموضوع اني اعمل له وكالة عامة اكثر من مرة
ثم في المرة الاخيرة لم يخبرني بمستجدات ما حدث
و استمراره في عزيمة الرجل رغم رفضي يقلقني لاني لا اعرف ماذا يدور
ولاني اتوقع انه يضمن موافقتي بالنهاية او انه سيضغط علي نفسيا لاوافق ..

---

لازم تخبرين اهلك عادي على شان اذا صار اي مشكله في اي شي لاسمح الله يكونو عارفين
وبصراحه انا اشوف اكثر الزوجات الان زواج مصالح فقط يعني هو مش لاقي حد من بنات من بلاده  ربنا عرفوه بالعقل
وايش الذي يمنع ان اهلك يعرفون اكيد في الامر شي؟؟؟

---

كتبت سبب انو ما يبغى اهلي يعرفون
يحب يقضي اموره بتكتم
و يخاف اهلي يخوفوني منه او يشككوني ب نواياه

---

ببساطه محد يقدر يعرف نوايا زوجك لكن اذ كان انسان ما يبخل عليكي و نيه طيبه وطموح ما يمنع انك توقفي معاه وتكبري مع بعض اما نظامك ذا السعوديه للسعوديين والاجانب ماكلين البلد ويبي السعوديه عشان سجل تجاري طيب والسعودي الي ماخذ بطاقه صراف زوجته وتقاعد بدري وهي مدرسه ويتزوج عليها مدرسه في المدرسه عشان راتبها هذا اي موقعه في الاعراب لا تجلسين تفكرين وتوسوسي ممكن يكون استغلالي وممكن لاء دامك وافقتي عليه من بدايه اجل بادري بنيه طيبه او تطلقي منه وخذيلك سعودي ولا تجلسي تقولي بعد ٦ شهور طلب او بعد سنه اذ مو واثقه في السعودي او الاجنبي اطلبي طلاق لكن من اولها تستغربين يجيب امه طيب وايش فيها ؟؟؟ تفكيرك غريب

---

بلغي اهلك عن تصرفاته اذ زاد الموضوع عن حده

---

الأخ زوج مواطنة
صحيح ماحد يقدر يعرف نوايا زوجي و هو الشهادة لله مثلما تفضلت ما يبخل علي أبداً و طيب و طموح
و ماعندي مانع أوقف معاه أبداً
لكن انا ذكرت أسباب تخوفي و اللي أهمها ان علاقتنا نفسها كانت غير مستقرة

ـ ليس نظامي أبداً ان السعودية للسعوديين
ـ لا أفكر أبداً بأن الأجانب ماكلين البلد
ـ ماعندي مشكلة إنه يجيب أمه و بالعكس انا اكثر وحدة أعاونه على برها و هي بالمناسبة تحبني جداً لأني احترمها و اقدرها و أوصلها
لكن أنا استغربت من طلبه المفاجيء خاصة و انا اجهل طريقة الاستقدام
ـ للأسف في آخر عباراتك انا اجد ان انت تفكيرك غريب : يعني يا اوافق يا اتطلق .. اصلحك الله ما هكذا تورد الإبل !
انا طرحت الموضوع للنقاش و وضحت جميع مخاوفي
ما ذكرت اني ناوية الطلاق أبداً .. أتمنى ترد بدون انفعال و عاطفية.

---

الأخت هنو هذه قناعه شخصيه وانتي تعرفيه أكثر من أي شخص يعني انتي ادرى بتفكيره خلال عشرتك معاه والقرار لكي مرتاحه للخطوه توكلي منتي مرتاحه قفلي الباب من بدري... والله الموفق

---

انتي تقولين انه اعتدى عليكي ويهددك بطلاق هذا انسان مايستحق ان تسوي له شي لانه داخل على طمع طالما مافي اولاد انتي لسه في اول الطريق بعدين بتتعبين معاه طالما اعتدى ويهدد  هذا انسان ماقيه خير وداخل على طمع الله يكفيكي شره انا متزوج مواطنه منذو 25 سنه ماشاءالله عمري ما اعتديت عليها او هددتها بطلاق الحمدلله فكري زين هذا داخل على طمع

---

الأخ الفاضل سراج .. صحيح كلامك و شاكرة لك ردك

---

الأخ الفاضل أبو محمد .. للأمانة هددني مرة و ضربني مرة
التهديد كان قبل اسبوع لذلك انا توترت جداً لانه فتح معاي الموضوع الوكالة بالضبط باليوم اللي بعده "من بعد ما تصالحنا"
ف حسيت لسه محتاجة وقت اكثر ترجع تنبني الثقة و أشعر بالأمان ..

و التهديد الصريح هو يقول انه بسببي
لأنه تقريباً خلال ٤ مرات من خلافاتنا كنت اقوله عبارات مثل الحياة بيننا مستحيلة .. فهو يقول انتي شحنتيني و اضطريتيني اخلي فكرة الطلاق توجد بعقلي
و انا للأمانة اقتنعت اني غلطانة بأسلوبي ..

قد اكون انا البادئة بالغلط
لكن انا توترت كونه فتح الموضوع بوقت كانت علاقتنا غير مستقرة فقط ..

Answer 1

اولا هذا زوجك والمفروض انك عارفه تفكيره قبل الزواج وبالنسبه عدم الثقه اذا مو واثقه فيه لا تسوين شى والناس انواع منهم الطيب ومنهم الردىاذا ماعندك ثقه الى الان فى زوجك ليه اتزوجتيه طبعا ممكن يكون فيه مخاطر يضحك عليكى ويهرب يابنتى الناس الزواج مو لعبه المفروض من اول تكونين عارفه الشخص شريك حياتك بس الغريب بعد 6 شهور بالضبط يبى مشروع ويبى ويبى فكرى قبل كل شى

Comments

كيف اعرف تفكيره قبل الزواج وهو مافتح معاي هالامور الا بعد الزواج ؟
بالنسبة للثقة اثق فيه لكني متخوفة لاني ماعرف ابعاد الامر اللي انا مقدمة عليه نهائيا و وهذا سبب طرحي للاستشارة ، اللجوء لاهل الخبرة

كيف يعني المفروض من اول تكونين عارفة شريك حياتك ؟
المعروف و المنطقي ان الشخص يكتشف بالعشرة تحت سقف واحد فقط .

 ردك غير منطقي و ما استفدت منه شي للاسف

Answer 2

هذا راي والامر لك

اولا طالما يرغب باستقدام والدته ما اظن الرجل لديه نوايا غير طيبة
اكيد ناوي يستقر

ثانيا افضل استشيري اهلك وخلي احد من اخوانك او الوالد يجلس معاه ويفهم منه اش تجارته والمكان

ثالثا لو شاكه خلي الرفض يجي عن طريق اهلك عشان تخرجي من الحرج

رابعا مو بسهوله يقدر يسوي وكاله اغلب القضاه يرفضوا ....في بعض الحالات مشيت معاهم ،،،

خامسا المسأله مو من حقه كزوج لكن الموضوع يتم بالتراضي

سادسا هل هو تستر ام لا ،،، في الاوضاع الحاليه كل شي جائز رغم انه منطقيا مايعتبر تستر

سابعا بصراحه كثير اعرفهم ازواج سعوديات وفاتحين سجلات باسماء زوجاتهم ،،، طبيعي اي زوج غير سعودي حيفكر يفتح سجل باسم زوجته

Answer 3

الاخ اباجيري ..
زوجي يرفض اني اخبر اي احد بموضوع دخوله في التجارة
سبق و اقترحت عليه اني استشير والدي

Comments

بالنسبه للوكاله معى وكاله من زوجتى وماعندى اى تجاره ولا شى وبالنسبه لموضوع اهلك لازم يعرفون ان زوجك بيفتح تجاره باسمك دا طبيعى وش سبب الرفض انه مايبى حسد هذول اهلك وادرى بمصلحتك مثل زوجك

---

تقريبا ما يبغى حسد
و ما يبغى يشككوني فيه "هو قالها بالصريح"

Answer 4

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته
الاخت هنو ربى يسعدك وييسر امرك انا كنت اخلص معاملتى وقت جتك الموافقه واجتنى بعدك وتزوجت والحمد لله انا جنسية مصرى زوج مواطنة
اولا- موضوع الوكاله اذا ما كان مبنى على وضوح من الاول قبل الزواج  منك وانا ما خبرك شئ عن ذا الشي او استشارك فيه   هذا الشي  انتى فقط من حقط تعطيه فرصه او لا اشوف من تعليقاتك بعد ما قريتها كلها  انه ضربك  ويسوى اشياء  انتى ما تبيها وذا غير معلم عنه قبل الزواج  واذا كان من الاول يبى زواج مصلحة من باب اولى كان علمك
- امور اخرى ممكن التمس له العذر فيها طبعا تدرين ان زوج المواطنة صار فرص العمل له قليله مو مثل اول حتى لو يعمل قليل جدا من الشركات اللى تعطى الراتب والرواتب تتاخر بالشهور وذا فوق طاقته
ثانيا -موضوع اهله مهما كان سواء راضيه عنه او لا - هوه من جواه يبى يرضى ابوه وامه وذا شئ زين بعديا عن كل ذى الامور  لك اجر من الله سبحانه وتعالى فيه حتى لو لم تسمتر العلاقه بينكم سوى الخير وارميه بالبحر  وذا اجره عند الله عظيم
ثالثا-
ماهي مخاطر هذا الامر ؟
اذا العلاقه بينكم سلميه ومبنيه على التفاهم  وان يبى يستقر معك ما منه اى مخاطر بالعكس فايده لك وله - انما لو فيها نسبة تشكك لو قليله نصيحة لا تسوين له وكاله وذا يبى يستمر معك ويبيك لذاتك بعيدا عن ذا الامور يبقى ذا الشخص اساتى الظن فيه وتحاولى تراضيه - وان رفض وطلب الطلاق فما يستاهل تستمرين معه  انتى تزوجتيه  مو مشان تفتحيله شغل باسمك تزوجتى مشان استقرار واذا هوه يبيك بالفعل ما هيهددك ولا يضربك ولا يينك بيجلس معك على الحلوة والمرة
وهل هذا يعتبر تستر تجاري ؟
اشوف من وجهة نظرى مو تستر تجارى ولا شئ لانه زوجك  
هل يحق لي الشك ب نوايا زوجي بأنه ينوي استغلالي كوني سعودية بشتى الطرق
حين يطلب مني في خلال ٦ شهور من الزواج
من خلال ما شفته  من كلامك نعم يحق لك  ومن حقك ترفضين موضوع الوكاله  واذا رفض ما انصحك تستمرين معه واذا يبك خله يتواصل مع اهلك ولا تخبى عنهم شئ
نقل الكفاله وتغيير المهنة امر طبيعى لانه يبى يكون على كفالتك وما احد يتحكم فيه وكلنا سوينا كذا سواء ان كنا بعجله او بغير شهر او اكثر بالنهاية اغلينا نقل كفالته على الزوجة
موضوع استقدام الاهل حكيتلك سويه بنية الخير حتى لو مافى توافق بينكم خدى اجر من اله على ذا الشي حتى لو بيوصل الامر بينكم للانفصال بضل بميزان حسناتك
هل انا ابالغ في شكي ؟ ام من حقه هذا الامر كونه زوجي اولا و اخيرا
انا اشوف من حقك تستفسرين واستخيرى
--------
الاخت هنو كلنا مررنا بتعب فى اجراءات الزواج  وشفنا المرار لحتى تجينى الموافقة مو معقول من اقل سبب  نسوى مشكله انا اشوف انه حقك والله
-------
بالنسبة لى والله انى نقلت كفالتى وبدأت فى الاجراءات من بدايه عقد النكاح مباشرة ونقلت كفالتى على زوجتى وتركت عملى مع كفيلى الاول وجلست شهور بدون عمل وبحثت عن عمل وما حصلت  حتى انى صرت مديون واهل زوجتى كرماء الى اقصى حد طلبو منى افتح مشاريع باسمها واسوى يلى ابيه  حتى ان خالها طلب منى لو ابى  اى مبالغماليه مهما كثرت بيعطينى ورفضت بشده  يكفى انهم زوجونى بنتهم ونقول كفالتى وانا ما عندى اطماع كل يلى ابيه ستر الله ورزق حلال قليل
الحمد لله من اربع شهور عملت بشركة براتب قليل ماشى الحال والراتب يتاخر بالشهرين وللحين اهل زوجتى يطلبون منى عمل سجل تجاروى اشتغل باسشمها ورفضت  وطلبت منهم ما يفاتحونى بذا الى مرة اخرى والحمد لله راضى بما قسم الله لى  وما شفت منهم الا كل خير  يعلم الله سوو معى  اشياء من يسووها الاهل مع ابنائهم  وهذا من فضل ربى المهم اختى استخيري الله  وان شاء الله ربى بيدلك على الخير
وربى يوفقك الجميع لما يحب ويرضى
هذا من وجهة نظرى اعلم ان كثيرا سوف يختلف معى  ولكن له كل الاحترام والتقدير
ربى يسعدكم ويحفظكم ويبارك باعماركم جميعا ويسعدكم سعاده ابديه ويكرمكم جميعا بالجنة امين امين امين اللهم امين
واعذرونى على الاطاله
والله الموفع والمستعان

Comments

جزاك الله خير أخي الفاضل ، زوجي كذلك مصري
ـ للأمانة ماكان موضح لي موضوع الوكالة قبل الزواج و لا الكفالة و لا أي شيء
و زواجه مني صرح لي بأسبابه أكثر من مرة: و ماكان منها المصلحة

* و فيه نقطة مهمة احب اوضحها
ماعندي أي مشكلة اساعد زوجي انه يبني نفسه و يرتقي في أي مجال
و كل شي بيدي يخدمه راح أسويه
لكن انا ذكرت ان وضعي غير ومختلف شوي لان في أمور صدرت منه اقلقتني
غير كذا مبدأ التعاون مع الزوج موجود عندي

ـ صحيح كلامك و اعرف ان فرص العمل قليلة بشكل عام لغير السعودي
لكن انا وضعي مختلف و هذي من الامور اللي اقلقتني زيادة
وضع زوجي المادي ممتاز ماعليه قروض او ديون او اقساط ، و قريباً راح يصير استشاري بإذن الله ، و جهة عمله متمسكه فيك لأنه متميز

ـ انا راضية عن موضوع اهله من داخلي و ماعندي أي مشكلة
لكن ذكرت في ردي على الأخ فهد سبب تخوفي ..

ـ العلاقة مجملاً بدون الأمور اللي انا ذكرتها تعتبر سلمية و مبنية على التفاهم

أشكرك على ردك و تفاعلك معي
و بإذن الله راح اوضح في اجابة منفصلة ايش حصل لي من مستجدات

Answer 5

لا حول ولا قوة الا بالله الله يفرج همك وهموم الجميع

اجابتي ... اختي الله يجزاكي الف خير تكسبين اجر لو جبتي امة او ابوة

هذا يحسب في ميزان حسناتك انك اسعدتية وبريتي في اهلك الي هم

مستقبلا راح يكونوا  اجداد عيالك .. انتهينا من هذا  

بالنسبة  انة  يضربك ويمد يدة  ويشتمك هنا الكلام  ؟؟؟؟؟؟؟

هذا رجال والله اعلم بالنيات غير صالح ولا يئتمن  

كلنا نعصب ونتهاوش مع زوجتنا لاكن ماتوصل للضرب والاهانة

يمكن يكون عصبي حسب كلامك بس مو على بنات الناس  

اجلسي  معة وتفاهمي معة بالطيب  واذا شفتي الامور  زي ماهي علية

دخلي اهلك بالموضوع يوقفونة عند حدة ويتفاهمون معة  وهذا والله

اعلم   والله يستر عليكي وعلينا

Comments

اللهم آمين جزاك الله خير على دعواتك الطيبة

ـ بخصوص انه يحضر أمه بالعكس ماعندي مشكلة انه يجيبها أبداً ، و عارفة انه كله أجر و انها جدة عيالي مستشعرة كل هالأمور والله ..
لكن الموضوع اعمق شوي
هو اتفق معاي بفترة الخطوبة يجيبها بعد سنة أو سنتين من الزواج
لأنه الشقة مافيها غرفة زايدة ..
بعد كذا تفاجئت فيه من ثاني شهر بالزواج يطلب استقدمها
وطريقة طلبه غريبة و مفاجئة جداً
فجأة دخل علي و طلب استقدمها بنفسي و باختصار و بدون ما يوضح الأسباب
و انا اجهل اجراءات الاستقدام تماماً .. يعني الموضوع حيرني شوي !

ـ بالنسبة للضرب أنا سويت فعلاً اللي انت كتبته وهو أشوفه عين العقل
وهو الحل السليم لكل شخص يبغى يحافظ على بيته
تفاهمت معاه بالطيب ، لأني لو دخلت اهلي من أول مرة ماراح ينسوها له أبداً و يمكن يضغطون علي أتطلق
وقد تكون أصلا نزوة و ماراح تتكرر
لذلك احسنت الظن فيه و كملت معاه و تفاهمت بيني و بينه
و خبرته انه لو تكرر الامر ب اعلم الأهل ..

موضوع الضرب انتهينا منه بيني و بينه
لكن انا حكمت من خلال هذا الموضوع انه غير مستقر نفسياً و انفعالي ف أقلقني اني ادخل معه بخطوة كبيرة زي كذا ..

Answer 6

بسم الله الرحمن الرحيم
بالنسبة لآخر قرار توصلت إليه:

ـ أولاً: استخرت الله عز و جل
ـ ثانياً: استشرت محامية و نصحتني بعدم الدخول في موضوع مثل هذا لأن أي غرامة أو دين أو مشاكل للعمال راح تجي ب راسي أنا كونه بيفتح سجل تجاري بإسمي
لكن انا زوجي من خلال معرفتي فيه: حريص انه مايكون عنده قروض أو ديون أو اقساط نهائياً ، و نظامي جداً و يحاول يتبع القانون في كل أموره.
ـ ثالثاً : احترمت رغبة زوجي في عدم اعلام اهلي
لكن بنفس الوقت استشرت والدي بطريقة غير مباشرة ، و قلت له ان عندي صديقة بنفس وضعي متزوجة غير سعودي و زوجها .. الخ !
"و ذكرت لوالدي موضوعي على أنه موضوع لصديقتي

و كان رأي والدي كالتالي:
ـ اذا كان الرجل ثقة و محترم من خلال العشرة معه فأنا أنصح بعمل وكالة و فتح سجل تجاري
* للأمانة: زوجي ثقة و محترم بالمجمل بغض النظر عما حصل من أخطاء بيني و بينه.

ـ اخبرت والدي ان "زوج صديقتي" قد هددها بالطلاق و هذا الأمر يخيفها و انه قد ضربها مرة
فقال لي: ان كانت قد عاشرته و تأكدت من ان هذا قد حدث منه مرات قليلة بفعل أي مؤثر مثل الغضب او او و ان سلوكه العام ممتاز و لم يكرر هذه الأمور و لا تعد طبع متأصل فيه
ف أنصحها بالتوكل على الله لأنه قد يوجد من يضرب زوجته مره ولا يعود لها أبداً ، و قد يوجد من يهددها بالطلاق مرة أو مرتين
المهم ان لا يكون هذا طبع فيه أو سلوك مستمر
و ان ترى فيه التغيير للأفضل
* و للأمانة كل ما ذكره والدي موجود ب زوجي

نصحني والدي أخيراً بالاطلاع على تجارب حية لزوجات فتحوا سجلات تجارية بأسمائهم لمعرفة كافة جوانب الموضوع من حيث السلبيات و الإيجابيات

ثم اخبرني بأن صديقتي لو كانت لا تزال متخوفة فتعمل له وكالة خاصة أو تجعل أخوها يعقب عليه ، لكن بالمجمل تتعاون مع الزوج .

وجدت أن رأي والدي منطقي خاصة ان له خبرة كبيرة في معادن الرجال
توكلت على الله و فعلاً تواصلت مع واحدة صاحبة تجربة في هذا المجال
ثم اخبرت زوجي بأني وافقت على عمل وكالة له
وهنا هو أحس بالارتياح و برر كل شيء من حيث طلبه المفاجيء باستقدام والدته ، و طلبه الدخول بالتجارة رغم الوضع المادي الممتاز
حدثني عن كل شيء ، و شعرت بأن زوجي كان يمتنع سابقاً عن الحديث بكل وضوح لأنه كان يظن أن رفضي المبدئي للوكالة هو تخوين له شخصياً و هذا ما جعله يأخذ رد فعل قوية و يرفض النقاش.

Comments

ربى ييسر اموركم ويوفقكم لما يحب ويرضى امين امين امين اللهم امين

---

جزاكم الله خيرا على دعواتكم الطيبة

---

نصيحه دام مد يدو علييكي وشتمك ابدا لاتسويله وكاله واضحه الشغله استغلال انا متزوجه من اجنبي لكن عمرو ما قال سوي وكاله او مد يدو اسمعي مني نصيحه ليكي وانا اختك استخيري وان رفضتي فهدا الشي نتيجه الاستخاؤه الان الي تسويه استخيري بهدا الرجل لان واضح من كلامك انو حق مصلحه

Answer 7

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
اسال الله ان يوفقك والجميع لما يحبه ويرضاه ..
اختي .. الاخوان ماقصرو في الردود ماشاء الله ..
واتوقع نظرت الوالد صائبه ..
حتطرق على عجاله لموضوع للنقاط اللي ذكرتيها بحكم تجربتي ..
اولا ينبغي ان تكوني على علم بالنظام المعمول به في البلد انتي وغيرك بالتفاصيل ... جهلك للقانون لايعفيك من المسائلة .. ولكن ..
الحياة الزوجية لا تقارن لاتبنى تجاريا .. ولكن احيان الانسان عليه مواكبة الظروف والتماشي معاها .. والظروف غالبا غلابه ..
بالنسبه لوالدته .. النظام سمح له باستقدامها باسمه الشخصي ( لذلك عليك السؤال وتعلم الانظمة )
بالنسبة للضرب .. اذا كان الانسان في حالة غضب او حاله اخرى بدون تفاصيل عليه كلام .. لاني لا اظن انه يوجد رجل بمعنى كلمة رجل يمد يده على امراه .. هي اضعف منه في كل شي .. وان وصلت الامور لأسؤها فهناك حلول كثيره وخاصة انك ذكرته انه قريبا سيترقى لمستشار ؟؟؟
افهم من ذلك عمره كبير واتدقدق في الحياة وتعلم منها الكثير ..
بالنسبه للموضع اللي اتوقع انه الاهم في سؤال ..
(الوكالة العامة ) اكثر القضاة يرفضوخا من سعودي لسعودي .. فما بالك لغير السعودي وصارت في حالات قليله واظنها هفوة من القاضي ..( عن تجربة شخصيه رفضت )
وغالبا الخوف منها في البيع والشراء ان كان لك املاك وغيرها
وعموما الوكاله التجارية يسموها وكالة خاصة ويتم تحديدها بالمور التجارية وابعاد كل شي يتعلق بالقروض وماشابهه ضروري ..
..
واعلمي ان الثقه هي اساس كل شي .. والاستخارة والاستشاره امر مهم ..
وابلغي والدك واهلك عن كل شي تسويه .. وليس من المنطق ان يعارض ذلك زوجك لان معارضته تعني شك بالنيه ؟؟
المفروض انه يرحب بذلك لان اهل الزوجه لايريدون الا مصلحه بنتهم واستقرارها والعيش الكريم لها ..

ونصيحتي لك دامك في بداية المشوار .. ان تركزي وتنظري للموضوع بشكل اوسع .. ولا يمنع تاخر الموضوع اشهر او سنة أن تتضح لك أمور مهمه أنتي في غنى عنها لاحقا .. ( أظن المقصود مفهوم )
ويعلم الله من تجربه شخصيه عكسية ( 15 ) سنة اقول لك كلامي هذا..
لان المشاكل احيان تطلع من اتفه الاسباب الغير متوقعه والمفاجاه .. وخاصة في ظل الظروف المتقلبه الحالية ..
أتمنى لك التوفيق والسداد والعيش الرغيد الهني..
سبحان الله وبحمده سبحان الله العظيم

Answer 8

سبحان الله طول ما انا اقرأ كنت ابغى انصحك بنفس كلام الوالد الله يحفظه لك

بس تعليق اخير علشان تطمني انه حطي في بالك لو انه استغلك بأي طريقة وتراكمت عليك اي ديون تقدري ترفعي عليه قضية في المحكمة حتى لو اخذ منك فلوس بدون اي اوراق تقدري تقاضيه

 الله يهدي باله عليك ويوفقكم ان شاء الله

Comments

اختي المستشاره ..
تعقيبا ع كلامك .. ترى القانون لا يحمي المغفلين ..
ولكن تكون ع اطلاع للعمل ومنها تتعلم منه وتكتسب خبره وتتعلم وتتغلغل في قوانين البلد .. وعموما في دوائر حكوميه ضروري المالك او صاحب الشأن يحضر .. والبعض لما يشوف غير سعودي يرفض الوكاله ويطلب وكاله لاصيل سعودي اب .. اخ .. ابن ..
ولكن الاخت تكون صاحبه ثقه بعقل وليش بغفل ..
الله يوفق الجميع ..

---

بإذن الله ما اضطر لهالشي أبداً ، رفع قضايا و غيره

و شاكرة لك تعقيبك

---

مافهمت اخ يوسف ؟
اكون على اطلاع على عمل زوجي نفسه؟
 أو على الانظمة الخاصة بالعمل؟

---

مافي مشكله تكوني مطلعه ع شغله .. البلد في انفتاح وممكن تعاونيه ويعاونك ..
بالنسبة للانظمه ضروري تتعلميها وتعرفي كل شي ومن حقك عادي ..
سبحان الله وبحمده

Answer 9

ياخواني واخواتي خلو البنت تجرب ولا تحيرونها  بكثرة الكلام  مبين ان البنت

نيتها طيبة ومعدنها طيب  وهي ماسالت الا محتارة وتريد شي يطمنها

والسبب التخوف  ....

بالمختصر اختي  انتي خايفة على بيتك انة ينخرب اذا اصرتي بالرفض

وهاذي تحسب لك من اصلك الطيب  وتحاولين ترضينة على حسابك

ماختلفنا  الي اطلبة منك شغلة وحدة  كوني اول باول معة في المشروع

وتابعي المشروع لان المبالغ الي تدخل للمشروع باسمك والي تطلع

باسمك  وكمان اذا فية ديون او شيكات كلها باسمك  وليست باسمة

فكوني حذرة حتى لو زوجك  وتابعي معة وقولي لة من حقي اعرف كل

التفاصيل والامور المتعلقة وحدة بوحدة وخاصة اذا فيها الشغلة توريد أجل

هنا الكلام   وعندنا مثل احنا الحضارم  من خاف سلم

Answer 10

بسم الله الرحمن الرحيم
السلام عليكم و رحمة الله و بركاته

بالنسبة لآخر ٣ ردود من الأخوة فهد و رود و يوسف ، قرأتها اكثر من مرة و زادتني حيرة على حيرة

آخر ماحدث:
اني ابلغت زوجي بموافقتي المبدئية و لكني سوف استخير و استشير ثم قد ابلغه بموافقتي النهائية او العكس .

المشكلة أن زوجي عملياً و في التجارة شخص ممتاز
و استبعد ان يضرني مادياً
لثلاثة أمور : منها انه لايكذب ابداً + ليس عليه قروض او ديون و يستحيل ان يورط نفسه فيها هذا مبدأه + نظامي جداً و يخشى من تجاوز القانون في أبسط الأمور

لكن من الناحية الشخصية علاقتنا تنحدر للأسوأ من تحقير و تهديد و وعيد

فهل من العقلانية أو الحكمة أن أرفض عمل وكالة له بسبب سوء خلقه معي ؟

Comments

اختي الله يصلحك انتي تناقضين نفسك بنفسك .....

كيف تقولين عنة شخص مايكذب  ونظامي  ولا علية قروض  ولا يحب مشاكل

وفي نفس الرد تقولين  يحتقرك ويهددك ووعيد ؟

شلون تظمنيين انة مايورطك بديون ويحطها براسك ؟

وبعدين كيف يحتقرك ويتوعدك ويهددك اذا كان يحبك وهو زوجك   معليش

الكلام مادخل راسي  ؟

صراحة انا احترت من كلامك

---

أبداً ماني متناقضة ، و يعلم الله اني كنت صادقة في كل حرف كتبته عن زوجي و ما ظلمته .

اخي الفاضل ما مرت عليك شخصياتك مثالية في عملها و متميزة
لكنها في علاقاتها الشخصية مع اقرب المقربين فاشلة ؟

هذا باختصار زوجي ..
و للأسف كانت علاقتنا و اقول كانت "معظم الايام" ظاهرها الاستقرار مع مناوشات او مشاكل تافهه تحدث بين اي زوجين
لكن آخر شهر زادت المشاكل بيننا
و وصلت إلى ما ذكرته من تحقير و تهديد بالطلاق و وعيد

لذلك انا حاولت ان اكون منصفة
فذكرت صفاته
ثم ذكرت تعامله الشخصي معاي
و ذكرت حيرتي ..

و قد اكون اكثر صدقا حين اذكر ان المشاكل تصاعدت اكثر و اكثر في فترة كتابتي للموضوع كذلك ..